Hard Power Janos

Nastavit Janosnet jako domovskou stránku

O škole

Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky:
"Smrdí, umývat!!!"
Otec odepsal:
"Učit, nečuchat!!!"

 Murphyho zákony

Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie, a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by jí mohli něco udělat.
První říká:
"Já ji vylákam do lesa."
Druhý říká:
"Já ji povalím na zem."
Třetí říká:
"A já ji nakopu do koulí."

 Murphyho zákony

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie:
"Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví."
Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá:
"Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?"
"Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

 Murphyho zákony

Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá:
"Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"

 Murphyho zákony

Baví se spolu dvě studentky matfyzu a ta jedna povídá:
"Tak jsem Ti tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý, a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap. A když mě viděl, tak se mlsně olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?"
A ta druhá povídá:
"A dohonilas ho?"

 Murphyho zákony

Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky.
Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie.
Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačové učebně náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá:
"Prosím vás, a jsou na to skripta?"
Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá:
"No, a stačilo by to pozítří?"

 Murphyho zákony

Při hodině společenské výchovy paní učitelka vysvětluje:
"Po schodech jde nahoru vždycky muž. Kdo by mi dokázal říct proč?"
Přihlásí se Pepíček: "Žena přece nemůže vědět, ve kterém patře ten pán bydlí."

 Murphyho zákony

Ptá se paní učitelka dětí: "Děti, víte, kdo je to hrdina?"
Hlásí se Lenička: "No, můj tatínek jednou zachránil topícího se chlapce."
Paní učitelka: "No, ano, to je odvážné. Ale hrdina, ten pravý hrdina, ví to snad někdo?"
Hlásí se Petruška: "Můj tatínek je hasič a nedávno zachránil několik lidí z hořícího domu." Paní učitelka: "To také ještě není ono. "Ví snad někdo něco lepšího?"
Hlásí se Pepíček: "To můj dědeček bojoval za války na Dukle!"
Paní učitelka: "No to je ono, to je ten pravý hrdina! A jak se dědeček jmenoval, Pepíčku?"
Pepíček: "Sturmbannfuehrer Schnittke, paní učitelko".

 Murphyho zákony

Jarda se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

 Murphyho zákony

Je třída v obřím akváriu a paní učitelka se ptá z jakého oceánu jsou tyto ryby. Je vyvolána Maruška, ale stále mlčí. A paní učitelka: správně je to Tichý oceán!

 Murphyho zákony

Ptá se učitelka hloupého Honzíka: "Jaký jediný savec nemá zuby?" A Honzík odpoví: "Můj děda."

 Murphyho zákony

Ukazuje učitelka dětem v mateřské škole netopýra. Jarda se přihlásí a říká: "Prosím, to je myš s pokaženým deštníkem."

 Murphyho zákony

Učitel k žákovi: "Kdo jsou lidé, kteří si berou věci i když jim nepatří?"
Děti nechápou. "Tak například. Co bych byl, Pepíčku, kdybych teď sáhl takhle do tvé kapsy a vytáhl 100 korun?"
"Kouzelník pane učiteli".

 Murphyho zákony

Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?"
Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu."
Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

 Murphyho zákony

Paní učitelka namaluje na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to namalovala?"
"Prdel!" odpoví Pepíček.
Učitelka se rozpláče a uteče ze třídy.
Za chvíli přijde ředitel a ptá se: "Proč jste rozplakali paní učitelku a proč je na tabuli nakreslená prdel?"

 Murphyho zákony

Inspektor navštíví hodinu němčiny. Mladá hezká učitelka v minisukni píše na tabuli věty k překladu.
Pepíčkovi nechá přeložit větu, kterou právě napsala na spodní část tabule.
Pepíček překládá: "Páni, to je ale krásná prdelka."
Paní učitelka se rozčílí, a pošle Pepíčka na chodbu.
Ten se na odchodu otočí k inspektorovi: "Když to nevíte, tak alespoň tak blbě nenapovídejte."

 Murphyho zákony

Paní učitelka: "Děti, co nám dává ovce?" - "Vlnu!" - "A co nám dává slepička?" - "Vajíčka!" - "A co nám dává kráva?" Pepíček potichu: "Domácí úkoly!"

 Murphyho zákony

Děti mají přinést do školy nějakou lékařskou pomůcku. Pepíček přiveze respirátor. Paní učitelka se ho ptá: "Kde jsi ho vzal, Pepíčku?" "Od dědečka." "A co říkal na to, že si ho půjčuješ?" "Jenom éééééchchchrrrr."

 Murphyho zákony

"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?", ptá se paní učitelka.
"Elektrikář, prosím."
"A jak to víš?"
"Protože měl na helmě dva blesky."

 Murphyho zákony

Učitel na hodině počtů se ptá:
"Kdybych měl v levé ruce sedm pomerančů a v pravé ruce osm pomerančů, co bych měl?"
A Pepíček se hned hlásí: "Velké ruce!"