Hard Power Janos

Nastavit Janosnet jako domovskou stránku

O sexu

Manžel má podezření, že jeho manželka má milence.
Tak jednou přijde domů a začne křičet: "Hoří, hoří!!!"
a ze skříně se ozve:" Nábytek, zachraňte nábytek!!!"

 Murphyho zákony

Víte jaký je rozdíl mezi padákem a kondomem? Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, ale když se protrhne kondom, tak je o jednoho víc.

 Murphyho zákony

Stojí manžel před zrcadlem a říká: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má na světě největšího kokota?" Za ním stojí manželka a odpoví: " Já za manžela".

 Murphyho zákony

Víte, proč mají muži o kolečko víc než psi? Aby se netočili pořád dokola, když si honí ocas!!!

 Murphyho zákony

Víte, jaký je rozdíl mezí onanii a sportkou? Žádný. Stačí 6 dobrých tahů a máte miliony!

 Murphyho zákony

Kdo je nejproduktivnější pracovník? Kominík. Udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů.

 Murphyho zákony

Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou?
Protože to nestihnou.

 Murphyho zákony

Víte, jaký je rozdíl mezi divočákem a ženskou? Ženská nemá tak špinavý rypák, když má žalud v hubě.

 Murphyho zákony

"Jak jste drahá?" Táže se zákazník prostitutky.
"Soulož na židli stojí stovku. Soulož v posteli pět set korun."
"Tak tady máte pětistovku a prosil bych pětkrát na židli."

 Murphyho zákony

Dvě prostitutky si povídají: "Mařko, a kouříš?" "Jo." "A za jak dlouho vykouříš Spartu?" "Tak za hodinu i strenérem."

 Murphyho zákony

Víš, jakej je rozdíl mezi ženskou a talířem? Talíř můžete vylízat do sucha.

 Murphyho zákony

Něco do křížovky: Náplň buchty na dvě? Úd.

 Murphyho zákony

Hádá se banán, prsa a penis, který z nich má nejhorší život. Banán říká: "Mě nakrájí na kolečka a sní." "Tak to máš ještě dobrý." Povídají prsa: "To my se celej den mačkáme a potíme v podprsence, a pak nás ještě někdo pořád mačká."
A penis říká: "Tak to vy dva to máte super oproti mně. Já se celý den potím v trenýrkách, pak mě někdo navlíkne do pláštěnky, jezdím ve výtahu sem a tam a vždycky se z toho pobliju."

 Murphyho zákony

Profesor zkouší studentku a ptá se jí: "Který lidský orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8 krát?"
"Penis," odpovídá studentka.
"Je to zornička, ale toho muže se držte, slečno."

 Murphyho zákony

Sedí pankáč s barevným čírem v metru a naproti němu usedne takový obyčejný chlápek a začne si ho důkladně prohlížet. Pankáč na něj vyjede: "Co čumíš vole, tos nikdy neudělal nic divokýho?".
"Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemýšlím, jestli náhodou nejsi můj syn.''

 Murphyho zákony

Víte, co má společného panna a balónek? Dost. Stačí jedno píchnutí a je po parádě.

 Murphyho zákony

Víte, jak ma šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom? Přijde za ní a řekne: "Víš, BABI, mám problém."

 Murphyho zákony

Otázka: S jakým 'i' napíšeme větu : "Ženy si hrály a muži šli potom domů?" Odpověd: "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů s měkkým."

 Murphyho zákony

Jde malá holčička po ulici a uvidí ji pedofil. Sleduje ji až do domu, kde bydlí. Když zazvoní na dveře, otevře mu její matka, které se pedofil ptá: "Prosím vás, mladá paní, nemohl bych si u vás skočit na malou?"

 Murphyho zákony

"Slečno, proč máte tak malá prsa ?" "Ale, když Bůh rozdával prsa, já stála ve frontě na píču!"